¡Pero, No de ti!
Parte 1
El dia en que nos conosimos fue algo raro, no era nada especial, puesto lo que buscabamos lo habiamos especificado; instantes antes de vernos frente a frente , ya nos habiamos visto por chat, no sabiamos lo que la suerte nos preparaba, lo que me preparaba la suerte. Cuando te vi, me gustaste y mucho, ¡demasiado! podria exclamar; mas tu no buscabas lo mismo lo decia tu mirar. Tu forma de expresarte, de tratarme, me incomodaron desde el primer instante, pero, como un sentimiento comenzaba a fluir, no quize alejarme, segui observandote.
No puedo decir, que el sexo de esa ocasión no me gusto, porque eso seria mentir, mas puedo añadir que si se le hubiera agregado algo de pasion, de ternura, algo de cariño, hubiera sido perfecto, pero en su lugar, solo hubo desprecio; tal parecia que te avergonzabas del hecho de lo ocurrido, del encuentro entre dos seres del mismo sexo. No te culpo, pues lo mismo sentia yo en un principio, cuando me di cuenta de esto, de mi esencia, no me comprendia, no me aceptaba, no me queria, pero con el paso del tiempo, heme aqui, orgulloso de lo que soy, amandome con todo y mi defecto.
Apesar de tus palabras, pense " Yo, podria enamorarlo, es mas, lo lograre", sin pensar que en esto el unico herido seria yo. El tiempo fue pasando, ya cada vez mas se prolongaban nuestros encuentros, lo cual me agradaba, pues cerca de ti me sentia, pero, tus palabras no cambiaban, siempre fueron las mismas, una tras otra recalcadas, "Yo, solo quiero sexo, nada mas sexo, no soy gay, simplemente disfruto del momento", odiaba con todo mi corazon escucharlas, me hacian sentir tan solo como un smple objeto, y sin enbargo, lo aceptaba, yo nunca reclamaba nada, me dejaba llebar por el instante, sin replicar, sin remordimiento.
Hoy, nos veremos de nuevo, todo esta planeado desde temprano, y yo estoy desesperado, se que esta mal que yo lo diga, pero, feo no soy, y se que hay muchos chicos y chicas que quisieran estar conmigo, he recivido mensajes y llamadas de otras propuestas, todas las rechazo, pues no pienso en nadie, en nadie mas que en ti, pero tu no lo sabes, ni lo sabras, porque no quiero perderte, porque tu lo advertiste, muy claro fuiste, "En cuanto uno de los dos comienze a sentir otra cosa que no sea simple atracción, entonces todo esto terminara, porque yo no quiero esto, para mi vida, yo no quiero sr esto", ¿esto?, esa es la cuestion que causa confucion en mi pensar, ¿esto?, lo dices, ¿en forma de desprecio?, ó ¿en forma de aceptacion?, acaso, ¿estas aceptando ser gay?, o solo, ¿te refieres al decir ¿esto?, a la situacion vivida?, ¡no se!, ¡no lo entiendo!, sin enbargo lo acepto. Pasan las horas y te marco, pero no contestas, eso me atemoriza y pienso mas deprisa, te mando mensaje y contestas, dices que podras verme a otra hora, ¿pero porque?, si ya habiamos quedado en algo, pero entonces, recuerdo todo, "Yo, en tu vida, no soy nadie, no soy familia, no soy amigo, ni si quiera existo", y me pregunto a mi mismo, ¿porque sigo aferrado ha este sentimiento?, ni yo mismo lo comprendo, llamo a un amigo, quien me invito a un convivio, todo, con tal de hacer tiempo.
Estando en la fiesta, no dejo de pensarte, pero con el tiempo, el ambiente me envuelbe, y de el formo parte, disfruto de cada instante, vaya de lo que me havia estado perdiendo, fue todo agradable, lo disfrute al maximo; termina la fiesta las doce treinta son, y tu aun sigues ocupado, ese mensaje no era nesesario, "Si quieres verme, esperame, yo te llamo, que a mis amigos por ti, no los cambio", pero, ¿quien te pidio que lo hicieras?, se que eso suena ferte, y que duele, pero, aun te espero, nos dirijimos a la casa de otro amigo, yo busco como hacer mas tiempo. Entonces me llamas, me insistes, quieres que ya pueda verte, estas desesperado, y eso me alegra, pero me hace sentir usado, ¿porque, todo tiene que ser cuando tu digas, cuando tu quieras?, pero lo acepto, porque no quiero perderte.
Al llegar, me miras, y ambos nos desvestimos, añoraba tanto esto, desearia provar tan solo un beso, pero se que es imposible, no besas, solo usas; es rico, lo disfruto, pero no me llena, durante el acto te doy todo mi cariño, pero de manera disimulada, para que no me alejes de ti, disfruto cada caricia, cada aliento, cada lambida, cada que mi cuerpo se junta con el tuyo, cada que nos volvemos uno todo esta bien, pero se hecha a perder cuando terminamos, te vuelbes frio, me alejas, me cayo, y no digo nada, me marcho, a esperar denuevo tu llamada, esa que me digas que de mi ienes ganas, esas palabras que me dices, "Me encanta como lo haces, como te mueves, cuanto duras", preferiria que fueran cariños de ser posible, y si no es asi, si eso no fuese posible, preferiria que tu boca no me diga nada, porque me hacen sentir de lo peor, hecen que me sienta frustrado, sucio, usado.
Pasan los dias, las semanas, tres meses y no se nada de ti, me siento extraño, ido, algo retraido, en fin, creo que te diste cuenta de lo que sentia, has decidido alejarme. Derrepente, mi celular suena, eres tu, pidiendo verme de nuevo, me alegro, se ilumina mi cara, no dudo un solo segundo, y acepto; espero el tiempo señalado, me baño, me arreglo, pienso en ¿porque hacerlo?, si de igual forma no lo notaras, pero aun asi lo ago, me arreglo para ti, tomo un camion, llego al centro, tomo otro, me bajo en el oxxo, camino dos cuadras, y doy vuelta a mano derecha, llego a la puerta, estoy nervioso, pues tengo muchas ganas de verte, de abrazarte de estar contigo,abres la puerta y me vez fijamente a los ojos, es extraño pero algo noto. Entramos al cuarto, comiensas a quitarme la camisa, y yo a ti, me abrazas y yo a ti, es raro, te beso el cuello de forma apasionada y lentamente, mientras que con una mano juego con tu cabello, con la otra tomo tu trasero, lo disfruto mucho mas que antes, no se si esto sea por el tiempo que tenemos sin vernos, pero, lo disfruto, me quitas el pantalon y yo a ti, te abrazo con fuerza y repego tu cuerpo junto al mio, te doy la vuelta, y empiezo a besar tu espalda, poco a poco, hasta llenarla, te doy ligeros mordiscos, poco a poco quedamos completamente desnudos, y yo beso tus gluteos, ¿sabes, me encantan?, lo disfruto tanto, que siento cual si todo fuera un sueño, lo mas extraño es que tu tambien me acaricies y beses mi cuello, mis pesones, mi abdomen, me dejas sin aliento, como subes y bajas por mi cuerpo, hemos quedado juntos abrazados, viendonos a los ojos, idos viviendo el momento, me besas, te beso, lo que jamas pense que podria ocurrir a ocurrio, nos estamos besando, es magnifico, disfruto de tu sabor, bajas lentamente, y de mi sexo te prendes, lo disfrutas, lo saboreas, yo me voy, vuelo, lo disfruto tanto, todo parese un sueño, pasamos a la cama, como siempre comiezo lento, no me gustaria lastimarte, mientras lo hago, te observo y beso, somos uno solo, cada vez mas rapido, nuestros corazones palpitan sincronizados, noto que me has tomado de la mano, eso me alegra, mas aun no comprendo porque el cambio, pero ese pensamiento lo hago a un lado, y asi continuamos hasta terminar, y lo mas extraño es que no me has alejado.
Nos hemos bañado, estas desnudo frente al espejo, te estas observando, yo te vee, me hacero y te abrazo por la espalda, me correspondes, te volteo y te beso, nos acostamos en la cama, y me dices, "¿Sabes, que descubri hoy, al verte de nuevo?, descubri que me gustas, que te quiero", (¿que me quieres?, pienso), " y eso es algo que jamas me habia ocurrido con algun otro hombre, siempre huvo solo sexo, solo fue eso, sexo, no huvo sentimientos, solo placer, y contigo es diferente, me siento como si estuviera protegido, me siento agusto, y eso me asusta, porque yo no soy asi, y no se si quiero ser asi, no se que diria mi familia si lo supiera", yo te respondo, "tu a mi, tambien me gustas y mucho, creo que tu debes de hacer lo mejor para ti, lo que creas mas conveniente, lo que menos te perjudique, sea lo que sea, que decidas te apoyare, pues lo mejor para ti quiero, solo algo te pedire, no juegues conmigo, porque bastante ya he sufrido". Me abrazas y besas, yo no lo puedo creer, pero me alegra, me has elejido a mi, me quieres a mi, llegue a pensar que esto jamas iba a ocurrir, pero, si fue a si; pasan los dias y me hablas, te hablo, me escribes y te escribo, me siento feliz, vuelbo a sonreir.
Hemos, hoy queado en vernos de nuevo, llego pero todo es diferente y extraño, has cambiado tu decicion, no quieres verme, quieres que me aleje, pero antes, quieres tenerme, por una ultima vez, si tuviera dignidad, me habria marchado sin voltear, pero hasta eso he perdido, accedo a lo pedido, pero todo es dieferente, no logro disfrutarlo, no puedo hacerlo, pensando en que ya no ocurrira de nuevo, no logro consentrarme, y disfrutar de ti, al terminar me siento extraño, pero de alguna manera igual a como antes. Debi suponerlo, talvez y yo no soy lo suficientemente bueno para ti, puede y algo mucho mejor te este preparado, o a lo mejor y sea para mi, sin enbargo, solo un abrazo pido, para poder emprender mi camino, como perro derrotado, ante ti ninguna lagrima he derramado, debi notarlo en el tono de tu voz, en esa llamada tan improvisada, con tu mirada al atravesar la puerta.
Estoy aqui de nuevo en mi casa, tan vacio como siempre, tan lleno de iluciones rotas, y sueños cuarteados, en un rincon de mi habitacion, espiandote de manera obsesiva, sigilosa, y en silencio, viendo como evolucionas con los de a tu alrededor, y mientras yo, sigo siendo un perdedor, un perdedor que arriesgo todo, con tal de intentar ser por una vez el ganador, en una historia de amor, que al fin, termino siendo como una mas de las del resto de mi vida, una mas de desilucion, lleno de ira, de dolor y melancolia, decidi seguir con mi vida.
Pero cuando menos lo pensaba, en un dia cualquiera, dos meses despues de tu ultima decicion te encuentro en linea, yo algo deprimido, por problemas familiares, problemas de autoestima, mi animo se encontraba por los suelos, derrepente, un mensaje tuyo se distingue en la pantalla, me es imposible creer que lo hayas hecho, que te hayas atrevido a hablarme, "Hola, ¿como estas?", no dudo en responderte, y comensar la charla, es raro, pero no tardas en notar que algo me aflije, y preguntas que ¿que me susede?, sin pensar en quien eras, me desahogo, te digo como me siento, que desearia hacer con mi vida, que deciciones tomar, al igual el porque no lo hago, el porque aun sigo donde mismo, con un nido en la garganta y mi rostro empapado en llanto, sigo escribiendo, sin tomar en cuenta que mi promesa he roto, al contestarte, en ese instante decido cerrar mi cuenta, con tal de no verte, y respetar ese acuerdo, que aunque tu lo decidiste, yo lo respeto, me despido, mas no quieres que me vaya, y para ser sincero yo tampoco quiero, pero encuanto menos espero, tu ya lo has hecho, te has marchado, sin despdirte.
Pasan los dias, y otra ves lo mismo, hemos coincidido, me hablas y contesto, pero esta vez te digo lo que pienso, lo que siento, "¿Sabes?, quiero verte, deceo verte, tengo ganas de verte, pero no lo hare, porque yo no quiero hacerte daño con mi precencia", me respondes, "¿Daño?, no me haces ningun daño, yo tambien quiero verte, lo deceo con muchas ganas", te digo, "¡No!, yo no quiero verte de esa manera, (aunque lo deceo), solo quiero poder verte como amigo, salir juntos, convivir, no quiero sexo contigo", respondes de manera sorprendido, "pero, yo quiero verte en todos los sentidos", a lo que añado, " ¡No!, yo no quiero verte asi, me conformo con verte reir, no pido mas, yo no soy algo que tu merescas, tu mereses algo mucho mejor que yo, no sabes lo que es esta vida, llena de desconfiansa, llena de traicion, jamas habra algo bueno con ser como soy, siempre sufriras por varias partes, con tu persona en tu aceptacion, con tus familiares, con tus amigos, con la sociedad en general, es terrible tener que handar a escondidas, con algo que es normal y anormal a la misma vez", respondes de manera convincente, "pero contigo a mi lado, para defnderme, cuidarme y guiarme, todo sera sencillo, y no me importa si mi familia o amigos no me aceptan, si conmigo te tengo", reitero, "¡No!, ¿que no entiendes?, ¡No mereses esto!, no quiero que sufras lo que yo he sufrido, he vivido con el desprecio de los seres que mas he amado, la verguenza que esto causa a mis amigos y familiares, y aunque no todo el mundo me ha tratado tan mal, he conosido el dolor de la soledad, a si como quienes son mis amigos de verdad", sin enmbargo sigues aferrado, me haces sentir deseado, querido, creo que esta vez si e has elejido, vuelvo a creerte, y me luciono al compartir la fantacia de compartir contigo un mundo, toda una vida.
A si pasan los dias, todo parese perfecto. Raro, hoy son tres dias mas que no se nada de ti, eso me desespera, eso me estresa, , pasan los dias, las semanas, un mes y no se nada de ti, no me atrevo a marcar, por no saber lo que pasara, y en las noches de tu ausencia, recuerdo esas palabras que dijiste la ultima vez que me quisiste, anhelo ver tu sonrisa, tus ojos, probar tus labios, sentir el rose de tus manos acarisiando mi espalda, tus labios recorriendo mi cuello, ¡Lo deseo!, pero, lo que mas deceo es sentirte a mi lado, susurrando un ¡Te quiero!, un ¡Te extraño!, es pura fantasia que no sucedera. Todo indica que esta vez es enserio, que esta vez es la definitiva, esta vez se pierde lo que nunca comenzo. Cuando mas apunto de resinarme estoy, te marco, "¿quien eres?" un mensaje a mi cel llega, "Tu amor" respondo, "¿Mi amor?", insisto en la llamada pero aun no respondes, "¡Soy yo, tu amor, Iram!", preguntas "¿Iram Abadia?", contesto "¡Si!", en ese momento marco de nuevo, y me respondes, siento en mi estomago algo calido, no se si es la emocion pero me alegro de escuchar tu grave voz, dentro de mi digo "¡ Cuanto te quiero Dereck !", asi pasan los minutos, hablando contigo, hemos quedado en vernos, quiero verte, deceo verte, abrazarte, me pides que en unos minutos emprenda camino, ya que tienes unos pendientes, sin titubear yo te ago caso, si acato lo señalado.
Al pasar el tiempo acordado, tomo el camion que me llevara a tu casa, por fortuna me encontraba en el centro, arreglando unos asuntos familiares, lo que me hace mas sencillo el llegar temprano, cuando llego a la vuelta de tu casa, y comienzo a avanzar, me pongo nervioso, pues a unos pasos te distigno, esa mirada singular, tu sentado en la vanqueta, me observas hasta llegar, "¡Hey!, Hola, ¿Que tal?, ¿Como estas?" es lo primero que sale de tu boca, me sonrio, y la conversaciom empiesa a fluir, me has advertido que unos amigos tuyos estan en tu casa, que no quieres que diga nada de lo de nosostros, que calle, como siempre, accedo, de nuevo me frustro, de nombre me has cambiado, ahora soy tu primo, el que te ha visitado, todo disimulo, hasta quedarnos solos, damos una vuelta en tu carro, me das una noticia que me destroza el corazon, no te lo hago notar, mi mejor sonrisa te muestro, "¡Me alegro mucho por ti, Felicidadez!", me has dicho que tienes novia, aun no lo puedo creer, me cuentas que ya tienes varias semanas con ella, pero que no crees que eso funcione, no te convence su forma de ser, trato de ser bueno, de tragarme lo que siento,"Dale otra oportunidad, hablen, dile lo que sientes, que ella sepa lo que quieres, lo que te importa, cuidala, la comunicacion es algo importante", me dices, "Por eso me gustas, porque te pareses a mi, siempre te preocupas mas por los demas que por ti mismo, tu y yo somos iguales", es raro lo que dices, yo difiero en eso, por que almenos a mi no me has demostrado eso, o es acaso que solo lo eres con quienes quieres, y como no me quieres, por eso no eres asi conmigo, detesto la ironia, no quiero pensar mas, lo unico que deseo es irme, entramo a tu casa, me siento en la sala, y tu en la cama, me vez de una forma picara, incitandome a estar contigo, pero yo no puedo hacerlo, no debo hacerlo, debo respetar que ya ahy alguien en mi lugar, no querria que me isieran lo mismo.
Sin enbargo, me insistes, yo sigo en negacion, pero tu insistes mas, me dices que solo quieres que me acueste un momento contigo, me lo pides por favor, no lo creo, pero accedo, ya recostado en la cama, me pides que te abraze, pero como no puedo, no quiero faltar a alguien, y menos viendo su fotografia, la culpa me invade, pero el deseo es mas grande, te abrazo, aun recisitiendo, trato de alejrame, diciendo "no quiero sentirme usado", pero te reusas a escucharme, yo termino por aceptarte, te beso, y todo comienza de nuevo, las caricias, los rasguños, tu olor, ru saliva recorriendo mi cuerpo, adoro el como disfrutas de mi sexo, te levanto, te cargo, te beso, empesamos el encuentro, como siempre lento te penetro, nos fundimos en un solo ser, tu disfruts el placer, yo disfruto de estar contigo, de tenerte abrazado, besandome, no buscaba sexo, no niego que no me agrade, pero disfrutaria mas si huviera mas tiempo de cariño, de carisias, de palabras, pero me dices que esto es lo que mas te gusta de lo nuestro, el sexo, y eso vuelbe a ser lo primordial de nuestro encuentro, y aunque se que todo es mi culpa, no me detengo, no se porque siento esto, me detesto. Al terminar me abrazas y de nuevo una excusa inventas, al menos ahora no me has corrido en seco, esta vez has sido con mas tacto. Me pides que no me aleje, que quieres seguir viendome, me haces creer que lo de tu y tu novia puede acabar, pero solo lo insinuas no me lo has afirmado, y denuevo me marcho ilucionado.
Pasan los dias y no se nada de ti, empieza de nuevo mi sufrir, el estar pensando en ti, decido verte en silencio desde mi cuarto, pero lo que veo me causa un gran dolor en mi pecho, aun sigues con ella, no te has alejado de ella, y por lo que veo, por lo que leo, todo esta perfecto, entonces lo que me dijiste fue solo un cuento, entonces te pregunto, "¿Conoces el dolor que provoca el amor en el pecho?, ¿ese dolor que te llena de desespero, de nostalgia, que no te deja dormir?, ¿ese dolor constante, que mientras mas lo piensas mas lo sientes, y menos se marcha?, ¿sabes? Te quiero, dime si tu a mi igual, porque no entiendo, como puedo sentir este dolor, ni porque no te tengo a mi lado, aunque bueno, eso si lo se, yo quiero lo mejor para ti, dime si tu quieres lo mismo para mi, si así es, entonces dime, ¿que es eso?, porque es orrible el dolor que siento, cuando te veo con alguien que no soy yo", espero que con esto entiendas mi dolor, deseo escuchar una palabra de aliento, algo que me diga, " hey, yo tembien te quiero, no sufras, es mejor que nos alejemos", no importa que sea solo para decir que quieres que nos dejemos de ver, no importa, con solo saber que me quieres, y que tu tambien deseas lo mejor para mi, sin enbargo tu respuesta es, "Deja de buscarme, claro que conoso y he sentido ese dolor, porque estoy enamorado, pero, ¡Pero, no de ti!", esas palabras creo yo no eran nesesarias, sin pensarlo destrozaste mi alma, con algo que yo ya sabia, pero que no queria darme cuenta, pienso, en que tu no conoses ese dolor, tal como yo, porque si lo conosieras, no me lo habrias hecho sentir, no me hubieras recalcado,¡No de ti!.
Creo que eso fue un mal nesesario, porque ahora, quiero alejarme de todo, por el momento, no quiero saber de nuevo que es el amar, se que sera dificil empezar de cero, pero solo espero, deceo, que todo te vaya excelente en tu vida, que nadie juegue contigo, que no sufras lo que yo he sufirdo, que valores todo lo que has tenido, quiero pensar que nadie como yo te amara, con la misma fuerza, con la misma intencidad. Me he quedado ido, con el corazon destrozado, la mirada al suelo, y viendote partir, hacia un futuro que no es junto a mi, arriesgue sin importar que todo estuviera en mi contra, no me arrepiento de nada de lo vivido, en su momento fue lo que yo he querido. Continuo caminado, vagando por las calles, del centro, con los ojos empapados en agua salada, con un nudo en la graganta, me siento en una banca, veo volar las aves, desearia tener la misma livertad que tienen ellas, expandir mis alas y alejarme de la miseria que es mi vida, y poder empesar desde cero.
Es extraño el ver como es que tenemos que sufrir, por personas que realmente no valen la pena, como es que tenemos que pasar por situaciones que no meresemos, todo por no sentirnos solos, pero es raro, porque solos no estamos, siempre hay amigos, familiares a nuestro lado, apoyandonos, de manera incondicional, es cierto que haveces duele darce cuenta, de que aquien mas amas no vale la pena, reconoser que solo te esta usando, que no significas nada para el, en fin, nada de esto pasaria, si nos amaramos por completo, si nos aceptaramos con defectos y virtudes, no solo creer que lo hacemos, sino hacerlo, y no esperar a que te destrocen diciendote, ¡Pero, No de ti!.
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